20 самых смешных анекдотов по версии нейросети

— Доктор, у меня две проблемы: забывчивость и... эээ... вторая… не помню!
— Хорошо, а первая?
— Какая первая?

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, у меня проблемы со сном!
— А какие именно?
— Засыпаю на работе, а просыпаюсь уже дома!

Объявление в маршрутке:
— Если вам не понравилась поездка, вернем вам ваши 28 рублей. Только попробуйте их забрать.

Разговор с таксистом:
— Доедем быстро и дорого или медленно и бесплатно?
— Как это бесплатно?
— Ну, если медленно, я успею вам всю жизнь рассказать!

— У вас есть что-то от бессонницы?
— Да, конечно! Вот кредит на 30 лет.

— Твой кот такой толстый, чем ты его кормишь?
— Комплиментами. Он просто обижается, когда не дают еду.

— Бабушка, а почему ты постоянно лопочешь себе под нос?
— Я не лопочу, внучек, я просто с Wi-Fi подключаюсь.

— Почему ты постоянно что-то ешь?
— Я на диете. Мне нельзя быть голодным.

Объявление:
— Пропала собака! Очень умная! Если кто-то нашел — срочно сдайте её в университет!

— Мне нужна работа, чтобы путешествовать!
— Попробуйте работать курьером.

Муж возвращается домой:
— Жена, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— Тогда куда ты спрятала вторую половину пиццы?

— Как отличить хорошего врача от плохого?
— Хороший врач говорит: «Ну, давайте посмотрим...»
— Плохой врач говорит: «Ого, такого я ещё не видел!»

— Официант, в моем супе муха!
— Не переживайте, сэр. Она уже на десерте.

— Сынок, у меня плохие новости...
 — Только не говори, что ты мой настоящий отец!

— Как тебе новый айфон?
— Отличный! Осталось только купить сим-карту, чехол, наушники, зарядку и еду на месяц.

— Я боюсь темноты.
— Да брось, темнота не страшная.
— Ага, скажи это мебели, которая бьет меня по ногам ночью!

— Почему ты не пьёшь?
— В прошлый раз, когда я пил, я заказал в интернете попугая.
— Ну и что?
— На следующий день он позвонил мне и сказал: «Ты где?!»

— Что такое предвзятость?
— Это когда ребёнок кашляет в автобусе, и ты не знаешь, бояться ли тебе вирусов или родителей-антипрививочников.

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне что-нибудь от жадности. Только побольше!

— Что делает программист, когда ему холодно?
— Закрывает окна!